分不清爆竹聲和爆炸聲的跨年夜
[ Home ]窗外總有bang bang bang的聲音，實在分不清是爆炸聲音還是煙花聲音，沒有歡呼的熱鬧也沒有驚恐的尖叫。過去看張愛玲的《傾城之戀》的時候還想象過戰火紛擾的年代會是怎樣的動蕩與機遇並存，至今想想也是幼稚，不安是永恒的，和平才是短暫而和貴的。
我總是想復製自己的快樂，走到一個新的地方，看見壯闊的景色總是想著要是帶了爸媽來就好了，吃到好吃的東西，我就想買回去跟家人分享。在外讀書一年有余，超市裏面但凡家人沒有吃過見過的或者我覺得好吃的我就都不遠萬裏地帶回去，餅幹，巧克力都不值什麽錢，但是就是幼稚地認為，他們和我吃過同樣的東西，就好像分享過一樣的生活，彼此的生活並不會出現位置的缺失。
家人的羈絆就在糖果，明信片，巧克力，罐頭裏面。
有些東西有點貴，實在不舍得給自己買，但是想到給家裏人買的話，反倒是幹幹脆脆地買了。就像媽媽平時自己吃飯不會吃太好的，一家人吃飯就會去煮些好料；就像男友平時總是吃外賣垃圾食品，和我出去的時候卻叫我放肆地點，吃不完也沒有關系。說出來有點像矯情的片段，但是很多時候甚至是無意識的行為呢，有時候回家看見媽媽去超市買特價的菜心，心也會有點堵堵的。但是我希望我可以陪伴他們久一些，陪他們的日子更開心一些，彼此的生活各有軌跡也因交錯而更加開心。
年末我去了外地生活，我覺得這是我第一次去的最不像旅遊的旅遊。每天按時醒來，早早入睡，舒適的床，舒適的花灑噴頭，暖黃的燈光，比我自己住的地方還好，我反倒覺得，這次出行我才是回到了家，之前一直在流浪。
下半年我也算是過上了理想中的流浪日子。以前一直想做個流浪漢，真做了一段時間後，明白人活著需要的東西實在太少了，一個背包就裝得下了了，但是活著開不開心，卻是由比書包更大的東西來決定的，自由與否，是由自己的意誌來左右。我暫時還做不到流浪漢那樣的豁達，但是我知道了很多不好的情緒並不會因為你的逃避出走而離開，反而可能會躲開一些好的東西，但是我還是很推崇暫時離開的，緩一緩，回來更加有勇氣地承擔，而那也是我一直想做的，更有擔待的人。
今年的我，開始跟自己玩耍。我喜歡和自己玩耍，但是久了也會無趣，所以人總是矛盾地要在群體和自我之間尋找到一個平衡，如果我出門是為了玩耍，那麽一群人出門會玩得更加開心，如果我策劃的是一場出走，也許一個人才更能使我內心獲得平靜。與朋友結伴之後我才會更加明白自己的局限在哪裏，他們就像一面鏡子，告訴我自己有什麽不足，也像一塊海綿，把負面的情緒都吸進去，轉變成自己的力量。爬山的時候，如果不是因為你們，我想我不會堅持下去，雖然走得很慢，雖然我一個人去的話可能不會爬山，但是因為你們的存在，讓我生活多了更多的可能。
剛剛一個從小到大一起長大的朋友告訴我，很高興有我這個朋友，希望新年能過得更愉快。我聽著幸福的話語卻有點想哭，因為我也是感恩的那個，能被人惦記，能被人感激，能記掛別人，都是隱藏的幸福。何其有幸，有這些朋友。
腦海裏面又想起了剛剛才去過的幸福的地方，如果有機會，我想成為那些能給人幸福的人或物品。像是製作那種讓人吃進去就直呼幸福的巧克力的甜點師，成為能推薦給顧客快樂的巧克力店售貨員，成為叫人將時光融入一張紙中的製紙頁員，成為畫出吸引大家前來的畫作的畫家，成為排出這個城市美麗一面的攝影師，成為…那個讓接觸你的人，都能因為微小的事件而變得開心的人。
雖然總是在某個瞬間被人說不像自己，但是別人眼中的我，難道不就是我選擇讓你看見的我嗎。知道自己想要的是什麽，盡管還是有點模糊，但是至少我抓住了一條線。開始漸漸明白一些東西，有些東西還是急不得，時間會告訴我們一切。
總是渴望睡眠，睡飽喝足，可能才是人生真正的最大追求。每年的年終總結寫得越來越隨便啦，但是我還在堅持寫哈哈哈，對了，如有來年想要實現的願望記得寫下，搞不好就會實現呢。加油少年。