燙痛過的孩子仍然愛火

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      真的非常恍惚又疲憊的一天,今晚的天空好似比先前更深,更黑。深得看不見未來,黑得看不見星光。
      赤裸的雙腳被我掛在樓頂上晃悠,失重的快感提前親吻著我的腳尖。
      跳下去,就可以釋然了嗎,我問我自己。
    1
    想過離開
    以這種方式存在
    是因為 那些旁白 那些姿態 那些傷害
       南京大學女博士跳樓身亡的噩耗傳來,震驚,惋惜,無奈一起洶湧而來。
       因為我也曾哭著摔門而出,一口氣從4樓爬到32樓。初冬的晚風已經格外清冷,但我只能感到胸中翻騰著的滾燙的憤怒和不甘。我也曾將鉛筆狠狠紮進畫板,沈默著反抗所謂「逼迫」。
       我憤恨自己的懦弱和無能,我憤恨上天對於每個人天分的不公,又難過於父母的責怪和不理解。嗚咽聲在空曠的樓頂顯得格外無力和孤寂。
        我們都曾一樣無助。
    2
    不想離開
    當你說還有你在
    忽然我開始莫名 期待
        周作人曾在《雨天的書》中說:「最好是嫻靜地招呼那熹微的晨光,不必忙亂地奔向前去,也不要對落日忘記感謝那曾為晨光之垂死的光明。」
        時隔一年多,我格外慶幸,我的爸爸追上樓頂將我從紛亂的思緒中拔了出來,讓我回憶起那些家人閑坐,燈火可親。
        我格外慶幸,我從狹隘的井底跳了出來,看到了外面的一方天地。
        來到大學,我到了更大的世界,以前的事情,都不怎麽記得了。
        但我還是願意留下更多的善意給世界——
        要抓著自己的頭發把自己從泥沼中拔起來啊,雖然,我們都知道這何其艱難。
    3
    也許嘗試過被愛
    會開始仰望未來
    傷疤 就丟給回憶吧
    放下 才得到更好啊
    別怕 別怕      
      「盡管眼下十分艱難,可之後這段經歷說不定就會開花結果。」村上春樹如是說。
       青春期的自卑,敏感,脆弱都曾將我們趕入絕境。成長終歸是孤獨的,然而在漫長的、和自己較勁的歲月裏,幸而我們還可以感知幸福,一點點發現陽光,一點點拔節生長。
       這樣,那些自憐、反省、不滿和困惑,忽然都有了安放的位置。
       去回想自己曾經熱愛,畫筆,鍵盤,郵票,卡紙,草地裏長成心形的野草,一切充滿了未知的幸運。
      願你熱愛未知,比如宇宙和清晨;
      願你面朝大海,感受春暖花開;
      願你享受孤獨,向前跑,帶著赤子的驕傲。
      砰!
     落地之前我在想什麽?
     生理和心理都比先前輕了一點兒。
     我突然想到我的父母,我的朋友,我年少時幻想的陽光和未來。
     我突然想念春天的雨露,夏天的樂隊,秋天的雲朵,冬天的燈籠。
     我想念草坪,花朵,書本,課堂。
     想念一塊遙控器帶來的爭吵和一杯奶茶帶來的簡單的快樂。
     我真的釋然了嗎,我問我自己。
     其實並沒有吧,但太晚了,只能先對不起了。
     人生再來一次,一定要好好活著。



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