我不會奮鬥
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如果我生命的意義就是學習與攀比，那我認為這樣的生命沒有意義。
——《皮·柴可耶夫斯基·阿巴杜拉·蝦如是說》
如果月考考不好會被校長暗殺，那我便慷慨赴死。但請不要忘記，同誌們，我是為一個更偉大的目標犧牲。請將這句話作為我的墓誌銘：“政治愛誰背誰背，數學愛咋考咋考。我已死去多時，我不在這裏。”
——《鋼蝦是怎樣煉成的》
也許我早就被人殺了，在我感受到恐懼和痛苦之前，麻木不仁扼斷了我的脖頸。從前我是人間的赤子，現在我是俗世的魂靈，使我看見原來大家都和我一樣將頭顱夾在臂膀下高談闊論。殊不知入耳的都是相似的沈默。
——《一樁事先張揚的蝦的謀殺》
我之所以經常提到死，是因為要用這壯闊而令人震悚的詞語增強表意——它類同於生或者愛。並不意味著我對死有多深的體會，畢竟我還在這裏寫字，而我的心靈和軀體依舊貌合神離。
——《皮·柴可耶夫斯基·阿巴杜拉·蝦二世如是說》
學習是我的愛人。我們愛彼此的唯一方式，是抽筋剝骨，看個通透，然後改造為面目全非的模樣，唯有這樣才能讓對方為自己所有。但我想，它也許的確是愛我的，否則怎能容忍我的莽撞？
——《霍亂時期的蝦與學習》
第一次月考後心態爆炸
我，一個當代女青年，在上學期期末放洪的判卷大潮中有幸經過了最寬的閘門。有幸找了一個面對小太陽的位置（後補：我的考場在陰面的物理實驗室，學校在教室最前面放了個小太陽，座位按名次排，我上個期末不幸考了第一）（雖然大部分時間它對著墻）然後被校長瘋狂威脅。（後補：校長是開玩笑說，你實在考不過第一你就拿根棍子給他敲暈，他考不了試你就是第一）（我做錯了什麽？看看真學霸好嗎！我不會遊泳，再放水我就淹死了！！！）（後補：我會遊泳，就是很菜而且不常遊）
活著，不一定是因為愛有奇跡，還可能是因為生活想讓你死得更慘。請不要再威脅我了，我只是一只弱小·無助·常年被diss·長期被嫌棄·德不配位·劃水求生·困得要死·交卷那一刻發現數學題有兩個答案·悲慘·假裝快樂·比數學卷還難·皮皮蝦。我只覺得苦，卻又形容不出，沈默了片刻，便拿起卷紙來默默地掩面了。所有我可見的成績，全部來自眾人合謀的弄虛造假，似乎我是件藝術品，毫無價值而被倒賣者附上謊言的金玉。運氣，運氣，我想我前半生所有的運氣都將被考試揮霍一空，而至於我本人，在拋棄那些招搖撞騙後，靈魂的空殼甚至撐不起廉價的自尊。我不過騙術高超，兼有眾多幫兇，竟使許多人相信我真有什麽強過平庸，值得羨慕的地方。到最後，連我自己都忘了是在騙人了。沒有必要對我寄予希望，愛我或者恨我。我不是仲永，我沒有才學的一絲蹤跡。我的泯然眾人，從降世的那日便開始了。
更可悲的是，造人的神在我軀體中投生傲慢的種子，使我神思渺然，浪蕩一夢。我用傲慢撐出一張皮，又因傲慢唾棄自己。它終會毀了一個人——我毀了我自己。只是那日杳無音信，遙遙無期。也許我只是在推卸罪責，命運背後的推手只有我一人。我往返於谷底峰頂，不明白什麽使我攀登又什麽使我墜落，不明白怎樣的失敗才足以折斷我自欺欺人的矛盾。我早已輸了，滿盤墜落進深淵。而他們所見的，仍於此地的，假裝自己還有那麽一點光明的，正是我手造的人偶，被稱作希望的東西。也是希望使人痛苦起來，我見過一種風光，便難以忍受自身在其中的不和。或許我本就不屬於一個我能傾心的世界，正如我不能愛上一個我想愛的人。我被自己阻擋著，被膽怯與茫然阻擋，使惰性擁抱了我，唯一高尚的早已死於昨日。今天仍活著的，快樂的我，是卑劣的集合體，用他人的不幸哺育心理，以他人的苦難暗自歡喜。
連我的名字，也在無數人的口中被咀嚼，咬碎，加一些望而不及，求而不得，於是連那三個字，落入我耳中也陌生。我逐漸迷失在無法解讀的目光，難以辨意的話語中。我惶恐，不安，總以為毫無解脫的一日，我困在流沙中心，逃脫不得。或許所有人都同我一般處在流沙中央，但人一旦沈淪於自己的苦難，就缺了五感。更可怕的是，人會習慣可悲的處境，甚至從中找出幸福的影子。最後死相都是一般難看。或許有罪的還更難看些。我便是犯那傲慢的罪，活著在煎熬裏受苦，嘴裏灌了泔水，旁人來看，一句話也不肯說，只有笑臉。人家便當我瀟灑自在，殊不知天下人間都是難，哪日哪人能不遭難。你究竟希望我是個什麽人呢？我又憑什麽遂你的意呢？我如何活著呢？當你看向我時，你看見什麽了？是我這張臉，我這個人，還是你想看見的那些東西？你以為真的是我嗎？你竟然看不見我的無措，我的失敗，我醜陋的姿態，你竟然還以為我是什麽好人，以為我有資格在那裏。應該有人看得見啊，應該有人唾棄我，不屑我，批駁我的。
難道要我赤裸捧出一顆心去給你看嗎，告訴你我如何想放棄，又如何被習慣拴回原地。不止我被長年累月的習慣拘束，連我父母也如此了。所以我後來所有的自救，都只源於恐懼罷了。別，離我遠些，讓我偽裝體面，就像死人的化妝，白紙蒙住臉。
明日我依舊快樂如昔，而你依舊覺得我贏得一切。
月考考砸了會被校長暗殺，所以我還是先一步自殺吧。
從此我活在輝煌的年代。
（後補：當時寫了將近三十張便利貼，放在透明的桌板底下，一直放到了第二次月考）
第二次月考後
《翻過那座山》已單發
第三次月考前一天，心情大崩潰
負能量溢出狀態的我和不用太放在心上的偏激發言
（後補：本來是想給語文考試攢點素材，結果後桌同學在吃辣條，我的胃對那玩意耐受度極差，所以寫的過程中一直很想吐，直接導致內容很致郁）
《我的奮鬥》
我曾經也奔跑過，只要不停下，就能一直跑向遠方。
我有點想吐。
我們在秋天裏演奏《春到湘江》，既非明朗春日，又無浩蕩大江。打在那些燈光溫軟的夜裏，箏與笛相合，窗戶上的霧氣映出室內的景象，凝結的水珠反應出樂聲中奔湧的春意，浩蕩江流在音符裏回響。
“誰說現在是冬天呢？當你在我身邊時，我感到春暖花開，鳥唱蟬鳴。”
我真的想吐。
於是——朗誦，慷慨激昂。
反胃。
那一年，雙子星（後補：即小學班裏拔尖的一男一女兩位同學，在以前的博客裏都出現過）去參加比賽了，又趕上什麽朗誦活動，老師自言自語地問：“我帶誰去呢？”於是——姓名，紛雜混亂。然後一個個被否定，我，我的姓名夾在紛至沓來的聲音之後，我捏著筆的手出汗了，鋼筆字跡被混開，暈在腕口內側，像我絕不肯出口的秘密期待。然後我聽見她的判決，同之前別無二致的回答：“她朗誦也不行啊。”
不行，不如，比不上。搖頭，嘆息，不經意。
我怎麽心無芥蒂地愛她或者別人？我怎麽應和她的期許，活成另一個第一名？我？我是誰？是什麽？誰會肯定她？看見她？
不行，不如，比不上。
她沒有多看我的時候，她一向是那樣的人，直白且殘忍，市儈且正直。所以我全然信任她，我就再也不能信任自己。我只是平庸，無能沒才疏學淺，我沒有資格，從不值得。我一方自信著，一方被她的目光貶低到塵埃裏去。那麽，我不過如此嗎？我只是個掙紮在泥濘的大多數嗎？我永恒無法觸及受人喜愛重視的榮光嗎？我是自作聰明，自大愚蠢的廢物嗎？
我那掙紮在她目光裏的六年，不過是個笑話嗎？
還或者，我本身就是個笑話？
她沒給過我一個明確的答案。六年耳提面命，她指責我：對班級事務漠不關心，兩耳不聞窗外事，懶惰，好逸惡勞，沒有榮譽感，沒有責任心，沒做過貢獻，沒立下功勞。我那惡劣的本性反抗了五年，終於在第六年的崩潰中土崩瓦解。
那麽——後來的我，離開她的我。
多管閑事，太過在乎，看不慣，聽不順，自我折磨，我在乎連他們自己都不在乎的。我看到太多可悲，我無能為力，無所作為。我標榜自我，可連我都頹廢不堪，被人敬而遠之。
太多玩笑辯不清真假，她說，在課上說：孟同學啊，以後畢業見到我就不會打招呼。或許之前又提到雙子星，我都記不清了。然後她從鏡片後面笑著看過來，半數同學笑著看過來，她問我：“我說的對嗎？”
我那麽信任她，就因為她在大多數事情上看得太對了。
她沒這樣教育過我，但我認為她的確是這個意思：我不喜交往，生性涼薄。我難以真正有感激之情，我多數時間都在尋找別人的錯誤來解釋我的無禮，滿足我的自尊心。
她說得很對，對得令我痛苦。涼薄和對熱烈的渴望撕扯我，我曾察覺到三人一路時往往是我走在前面，而其余兩人慢慢交談著行走。仿佛我是無關，只有我匆匆趕路。到了下課時，也往往是我獨自走在後面，其他人成雙成組地出門，甚至是我以為並不相熟的人也能相談甚歡。同我在一處的，又好像相距甚遠。我問母親，是我走得太快還是他們走得太慢。
當然是你走得太快。她毫不猶豫地回答。
於是——就是這樣。
我不願意主動，又不肯等待，我走得太快，還不想回頭。
回到那個課堂上，我看著她，我同她笑。我想說：我怎麽跟你去打招呼？你不是早就看明白我的本性了嗎？苦難刻在頑石上，歡樂寫在流沙裏。那麽多年以後，也許我感受的，看見你時想起的，也只有今天，你對我說：
孟同學是不會打招呼的。
她太多時候是對的。
我有一種頑固的本性，適應一個模子就不想脫離。我後知後覺地感受到，我的本性只會被壓抑而不能被剝離。否則我怎能在六年的被比較，被嘆息，被指摘後，還保持著自負的盲目，傲慢的唯我獨尊，幼稚的推卸責任，在可悲的平庸和絕對的懶惰中抱有毫無根據的自信。
我的奮鬥？
我奮鬥了六年，試圖在老師的眼裏找落身的方寸之地。知道第六年才找到一個微妙脆弱的平衡點，在搖搖欲墜。我是一頭牲口嗎？烙了印被趕進牧場，從此只有在收獲季節才被過問。我早就明白了，因我無可救藥的平庸，我無需被在意，無能被關註。世界是一部現實的史詩，我是偉大時代被提前拋棄的註腳。竊笑，盡情竊笑我矯揉造作不自量力，我倦於反抗。
我對朋友說：假如你在這個十八線小城都做不到最好，我們還能有什麽未來？
這話毫無道理，充滿既得利益者的冷嘲熱諷，好像“先賺它一個億”。但至少證明了我理想和現實才能得割裂，我要的未來，不被時間掩埋，不因歲月褪色，我要它無盡且鮮活。可我知道那不可能，所以我渾渾噩噩，這欲望吞沒我理智的呼吸。
除此之外，一切都是碌碌無為嗎？
可我不是天才。
我不會奮鬥。
（後記：雖然寫得很壓抑偏激，但我仍然很喜歡一句話：充滿既得利益者的冷嘲熱諷。今後我每說一句話都想起這自己對自己的評價，於是緘口不言，別稱禁言。）