關於荊棘夢境
[ Home ]是一個簡單的，平凡的，關於莫名其妙的親情的文集。
至於為什麽會突然想寫這個——
大概是我從小親情就很淡薄。
我的母親是陰晴不定的天空，沒有人猜得到她上一秒還在生氣下一秒又和顏悅色是因為什麽。許多次試探以後我也依然不能明白，只有模模糊糊的印記告訴我幹脆不要去接近她。
所以我傷心的時候寧可抱著我的玩偶，我的被子，把自己鎖在房間裏，看著窗臺上的灰塵，然後打開我的隨身播放器，把音量調到最大，以此掩蓋我嗚咽的聲音。
而從來不願去找個人傾訴。
我的父親，對我來說，是惡心的東西。很煩他無時無刻地開玩笑，把我最真實的感情一次次玩弄，在我好不容易打起精神幹什麽的時候在背後一次次打斷，然後還要問我，你幹什麽又停下來。
我想揍他。
很奇怪的是他自己似乎從來不會發現，不知道是不是還以為自己這樣的行為挑不出錯。但是當我被他打斷到終於失去興趣的時候——說的是我學的古箏，每日要練習——他卻沖上來給我一耳光，然後問我為什麽不練。
你自己不清楚嗎。我很想問他，但是我沒有機會了。十級過了之後我便不再練琴，像是一種解脫，到現在才明白我對古箏的厭惡很大一部分是來源於他，卻沒辦法說了。
然後我收拾東西走出門，樓道的燈壞了——大概，我記不清了，一片昏沈裏我也想不到開燈——而他在身後，裝出一副慈愛的樣子，說早點回來。
導致我現在一聽到古箏的聲音——是的，正有人放——就很想打人，沒有為什麽。也許是潛意識裏那天的痛被喚醒，我在冷白的路燈光底下，小區裏靠我們這棟樓這邊的燈全都壞了，只有對面的燈照過來，投下一個幽幽的影子。
他們兩個的感情算不上好，只是半死不活地，湊在一起過日子。
我討厭他們，是的，很討厭他們。
討厭他們分明在我很小的時候就已經叫我出去，晚上七八點鐘走一公裏去買東西，到我這麽大了卻要假惺惺地與我說，註意安全。
討厭他們一次次地騙我，不管是否有意，我全部理解為欺騙。到今天，我對他們說「不要去騙小孩，他們將來會不信任父母的」的時候——大概是在說我的小表妹，但其實也是說我自己——他們還只是一笑就過去了。
我學了一身教育的知識，還不是因為一次次受傷，只能自己教育自己。
我的祖母在我出生的時候就生病了，據說，她葬禮的時候我還小，對她的所有印象只停留在一個陌生的、有點恐怖的老太太。
是的，陌生的老太太。
還有一個遠房親戚，也許不遠，我不知道。她是我三年級時過世的吧，記住葬禮的日期是因為我從老家回來的時候，剛好是六一。記憶裏迷糊地有當時的語文老師閃過，大概就是三年級了。
而我母親的祖母，也是一個陌生的老太太。
是去年過世的，我對她的印象只剩下一個小小的遺憾，沒在她過世之前最後喊她一次。
我母親是姐妹五個，她排行第二。
她的姐姐的兒子，也是一個惡心的人。
怎麽說，像發情的公狗。
是的，我說話很難聽，不過他確實是這樣，在我很小的時候我就知道了。
他們家似乎也是不幸，我也不明白，只隱約知道就是不幸的。
她的三妹，一家四口。她女兒是我表姐，與我差不多大，大概是我在這個家裏剩下的親情之一——只剩下三個人，也許四個，我還用心掛念著了。
但我們之間的關系大概也不像親情，只是朋友。
挺好的朋友，對於我這種沒有朋友的人來說，是很好了。
還有一個表弟，我不願這麽稱呼他——甚至想用「它」——就是這樣。
不是什麽好人，我也不與他相處，就不多說，怕我又忍不住想揍人。
他們家也是，姐姐與她父母關系不大好，甚至不敢說話。
我不知道該說什麽，我畢竟不在他們家。
而我母親的四妹，是某個惡心的人的粉絲。是的，只憑這一點我也能把她拉進黑名單，何況她也不是多好的人。
我母親的五妹，是那個小表妹的母親。我想她的教育也是不太好的，只是我沒有立場去說，又不能送她一本教育書籍——我的觀點，融合了我自己的淚寫下的，在書上卻不好找。
秋漪不是我，但卻是我的一部分。
她是，穿梭在我灰色的過往裏的，我自己給予的救贖。