我該去哪兒
[ Home ] 今日的我又睡了多久？在深藍可怖的海裏沈睡了多久？是因為我求不得還是不知足？我的靈魂或許是個蒼老的老人，而我的精神就是個貪婪的魔鬼。
今日的我又睡了多久？在自己的世界迷路的十二個小時裏，有著所有在現實裏得不到的安寧，輕飄飄的身體和腦袋，我聽得見，那苦楚的靈魂發出掙脫束縛的鳴聲。我會一直不斷的下沈，忘卻一切，松開他人擅自給我鎖上的責任。
但我終究會蘇醒，會離開那短暫屬於我的樂園，醒來的那一刻發現自己又睡了十二個小時。母親說我是個懶惰的小孩，每天就知道睡，不努力念書。但是我總是醒不來，一定是睡夢裏有誘惑我的魔鬼。
學校裏那個被蝴蝶環繞的孩子，她的話從沒人敢反駁，那一天不知為何把話製成銳利的刀，狠狠的捅穿我。在我擡頭時又發現自己還是角落裏的人，因為大家都離開了角落的位置。所有人的目光也是可恨的刀鋒，因為他們都看著我，眼裏都有笑意，卻沒一個願意把刀拔出。
那一天的我又沈睡了好久，我慶幸自己是個忍耐的好手，陰沈沈的家裏也永遠是個圈養沈默的巢穴。沈睡的我張大嘴把刀吞下去，卻發現靈魂越來越單薄，渾身充滿了折痕。
今日的我又睡了多久？夢裏的道路越來越長，每一條分叉都有門卻沒有一個能出去，醒來時自己已經睡了十五個小時。母親說我是個沒用的人，睡欲太深而罪孽深重。我忘了自己說了什麽，把母親惹惱了，她擡起塑料椅子砸向我。
我究竟存在與否？在淩晨五點去向學校的路途上總會這麽想。我喜歡這段時間的學校，雖然灰暗森冷，但是很安靜，我會坐在食堂的角落裏，坐在有石椅的地面上，寫日記。但我一點都不喜歡自己的日記，它比我更可恥，它像極了淌著血的屍體，而圍觀者的議論都是負面的。
我有時會把自己關在最內側的廁所裏，在這陰森森的學校裏或許只有我會這麽做。我可能在裏頭發呆，無聲的嘶喊，或者在斟酌自己的生命。偶爾會坐在頂樓的樓梯，帶著海腥味的風讓人沈靜，昏暗之中手機屏幕的光線有些刺眼。
我討厭學校，討厭自己無法與他們融合，我越發脆弱，才會盲目，聽著所有人的笑聲四處起，才明白一切回到了過去。那一日，過去與現在的一切重疊，我無法原諒，她又怎麽會了解。
一眼望去，這個場面多麽諷刺，只有我桌位的四周圍是空蕩蕩的，而其他人都有朋友相伴，他們在看著我，因為她的一句話開始嘲笑我。我什麽都沒做，低著頭，視線壓彎了我的背，將我剖解將我骨肉分離。
我喜歡待在睡眠的時間裏，像已經不存在了一樣，失去知覺，失去感官上的刺激。當我清醒之時，所有的一切又會加劇的回潮。
我該去哪兒？又哪兒都不去。