是我
[ Home ]我滿心歡喜又如何？
我冷眼旁觀又如何？
與其說我自己是個輕微社恐，倒不如說是我討厭這些人虛偽的面孔。
“你沒事吧？以後可小心點。”
關心的話語會從他們的唇瓣中吐出來，可心裏還是會想“瞧她多笨，騎車還會摔跤，笨死了。”
可那又怎麽樣呢，他/她沒有表現出來，他/她還是會在這街道上留下獨屬於他/她自己的善意。
善意？
“你好，你手機的手電筒開了。”
“啊，謝謝你啊。”
他/她會有些感激的笑著並與你道了謝，不難才到會有些人的心裏會想“她可真愛管閑事，怎麽不去當官呢真無語。”
那又能怎樣呢？
她並不知道那人的心裏話，她還天真的以為自己做了件小善事。
都說人人平等。
怎麽可能平等呢？
我不願出門，會碰見各型各色的人，穿著漂亮裙子的年輕女人，穿著T恤牛仔褲的學生，穿著運動服的少年，穿著正裝的青年男人，背地裏說三道四的老阿姨，聚在一起打牌娛樂的老大爺。
為了生活奔波的中年人。
夜市裏喝醉酒大聲說著什麽的醉漢，他需要酒精來麻痹自己在生活中的苦悶，為什麽我不能是億萬富翁，為什麽年輕時的我不珍惜機會，為什麽我現在連老婆孩子都照顧不周。
識字，一定會有前途嗎？
我不知道，我也不清楚。
我17歲，還有六個月，我18歲。
我也成年了，可我還是沒有長大，我會在心裏不耐煩是向著母親大喊大叫。
會因為饞嘴向父母索要幾十塊訂一份外賣。
不求上進，安於現狀，得過且過。
我追星，口口聲聲說著我要像張藝興一樣，我也要努力，但又有什麽用呢？
無法自律，身心散漫。
這怎麽辦。
我不想社交，我不想獨處。
我是個矛盾體。
我討厭虛偽的一切，可我又是那虛偽人群中的一員。
我無法拯救我自己。
我現在的矛盾太多了。
我上初中來通遼市區多好，說不定我現在就可以考上一五鐵，但我又想，幸好我沒有來市區，不然我可能會被這無形的壓力壓的喘不過氣，被逼迫，這樣的生活味同嚼蠟。
我初三好好學習多好，說不定我中考成績肯定不止那些。
但我還在很滿足的狀態，這種時候就算出現一個人抽了我幾耳光我也不會改變現狀，我是社會底層的垃圾，我是人人瞧不起的整天只知道吃喝玩樂的享受者。
頹廢，低沈，病態，偏執。
矛盾體。
是我。