五十年以後
[ Home ] 昨晚，他給我說，他想把生意的方向轉到省外，下一句沒有說，但我知道是：“我不經常在家，家和孩子就交給你了。”
終於，我們也要變成我最反感的異地了，成年人的世界果真沒有容易的，只是一直以來我都活在自己的世界裏。
所以，昨晚我失眠，一直在思考，一直追求安定的我，是否真的與這樣追求大發展的他合適嗎？
想起他二哥家，做生意做的比較好，二嫂是全職太太，照顧著家和兩個孩子，雖然不說，但我覺得她二嫂很偉大而又可悲，沒有自己的目標，只是在辛苦的充當著一個偉大的輔佐。
我沒有那麽偉大，不喜歡異地。確切的說，從小時候起，我的安全感很差，依賴感很強，總想著有人可以和你一起承擔，讓你在繁忙中喘口氣。如果我一個人承擔著，必須一下班就得投入到家庭中照顧老人、照看孩子的生活中，不會有他忙完，替我看會孩子的場景，也不會有家裏什麽壞了，找他就行的場面。老人回老家的時候，只有我和孩子，是害怕的。孩子快要上幼兒園裏，我也正在準備考試，如果家裏只有我一個人，那麽註定晚上的我沒法加班、沒法有必要的飯局，也不知道有沒有多少學習的時間，也許就算我有上進心，也要為他的事業買單。想著當年寒窗苦讀、夜以繼日，當年發過的那些誓言，都不過只是後來被磨礪後的殘渣，回味而已。
可是，最讓我難過的，不是我不知道能不能克服的害怕，而是我不得不去支持，不情願的支持而又表現的很情願。在三十多歲的年齡，他有闖勁，無畏更加不知白天黑夜的辛苦，無畏全新無知的地域，他有目標，講著他要做成多大規模、多好口碑的時候，眼睛裏的光芒讓我不敢去阻礙他對事業的追求，對夢想的堅持。到這裏，我又有些汗顏，也許是我這些年的碌碌無為，才讓我們覺得實在是掙得太少了吧，也讓他覺得，這個家的生活水平還得靠他。
曾經他不只一次的和我說，你看誰家媳婦專職幫老公賺錢，他們兩個的狀態多好。我知道所謂的他們，包括他的二哥二嫂，包括他認識的邢臺的一對很賺錢的夫妻。而我也知道，我註定不是那樣一個放棄一個多年苦讀得來的一本學歷，做一個“無業遊民”相夫教子，甚至說依附。所以昨晚我失眠了，我做不到他想要的相夫教子，我們兩個真的合適嗎？
時間回到6年前，那時候我還不認識他。
當時我的理想擇偶是學歷不低於我，帶著四方眼睛，性格溫柔內斂，上著一份朝九晚五的工作，這份工作或是公務員事業編、或是老師、或是有一技之長的崗位。而他，完全不符合。工作很不穩定，上學的時候學習不好，經常理解不了我說的話，老家還離我們1800公裏。可在他看來，他不喜歡朝九晚五的生活，不想去考慮退休金的問題，現在掙錢了不就好了。他不理解從公務員事業編中得到的地位感有什麽意義，只有從金錢中才能得到真正的地位感，而恰巧我這個人，對錢的概念並不敏感。也許這是因為我們兩個人的原生家庭不同導致的，他們家大部分人是做生意的，而我們家則是從政的。所以這樣不同的價值觀，甚至說三觀不同，我們真的合適嗎？
等你想的越來越多的時候，總會被現實打敗，那時你的評價標準只有一個，那就是孩子。
如果沒有孩子，一切都有余地。如果有了，就要負起這個責任來。
但是我說的為了孩子，不是像做出巨大犧牲一樣的忍受，而是改變。忍受是對孩子更大的傷害，既然決定不願傷害孩子，那就帶給她健康、快樂、和諧的環境，一個沒有問題的環境。一個那個可愛的生命，既然被你當時毫無深思熟慮的帶來了，就必須深思熟慮的陪她長大。
所以，今早從鬧鈴中遲遲醒來的時候，突然感覺自己又長大了一些。是的，不是小孩子了，我選擇支持，但不犧牲。支持他為夢想遠走，但也支持自己為夢想更加努力，我們兩個都處在還算黃金的年齡，既然現在沒有收獲成功，那就是努力還不夠，所以我們一家的日子，需要我們兩個雙向奔赴，等孩子長大了，能開心而又驕傲的告訴周圍的人，我的父母，一個從商成功、一個從政不輸，是不是也是挺合適的組合。
至少聽起來不錯，何況，現實也許並沒有那麽糟！
很喜歡單曲循環的一首歌《五十年以後》：
我希望五十年以後，你還能在我左右；
和你坐在搖椅裏，感受那夕陽的溫柔；
……
我喜歡五十年以後，你還能在我左右；
那時都已白了頭，還想聽你叫我丫頭。