論文的折磨
[ Home ]我很喜歡上學，研究各種問題，也樂於寫課程論文和做pre，但我很討厭寫畢業論文。這種厭惡感在本科也有，所以現在深陷折磨的我可以說是夢回大四了。
說到論文，導師肯定是繞不開的話題，希望這篇別被他發現哈哈哈。我導師是個人特別好的大叔，他每年都會邀請他的學生去家裏，他親自下廚做九大簋，不得不說，他做菜是真的好吃。他是個很享受生活的人，買菜要去村民家裏買，家裏食用油是鄉下的土榨花生油，客廳裏放著一套讓人看不懂但一定很貴很高級的音響設備……但有時總讓我感覺他跟現實脫節，不是說他跟不上潮流，而是他的一些觀念和認知都是基於優渥的生活和象牙塔裏的工作經歷。比如，我跟他抱怨工作難找的時候，他總是輕描淡寫地說，我這種學歷怎麽可能找不到好工作，或者考公考事業編就好了很容易的……他說得很輕巧，但經歷告訴我，現實很殘酷。他是八十年代的大學生，從廣東省一個小地方考到北京的大學（我不清楚他具體是哪裏的，但絕對不是廣州的），乘著改開的紅利發展，不論是教學（當時沒有限製高校老師外出授課）還是股市都賺了不少錢。
好像歪樓了，就要說到關鍵了。因為他是個滿足並享受現有生活的人，所以在學術上並沒有太高的追求。於是，第一個問題來了，他在輔導我論文時，提出的意見總有點不太專精的感覺。而且他平時就是個喜歡講故事的老師（他講故事挺好玩的），在提意見的時候總是會長篇大論，偶爾會讓人感覺什麽都說了但又說不到點上，我總是要去揣摩他的意思，再給他復述一遍。那麽第二個問題又來了，不知道是不是我總結能力強但實踐能力弱，每次我復述一遍後，他都“對對對”，但我改完給他發過去，他就說這也不對那也不對，這就讓我很沮喪了。這種領會失敗就引出第三個問題，其實很多時候我給他發改稿後，他只給我幾個關鍵詞，讓我自己去查，而不是直接給我書名，而很多時候我就是找不到或者無法獲取（墻了）某些資料。那怎麽辦呢？只能憑感覺和一些（我認為）可能相關的資料自己編了，有時能編成功，有時不行。如果不行的話，第四個問題又來了，他一般不到最後一刻是不會出手幫我找的，只會再給出幾個關鍵詞，讓我再努力找找，最後一刻是指要求交稿或答辯的前一天。好了，第五個問題隨之而來，他似乎有“最後一刻修改情結”，到了最後一刻就會想讓我從整個框架開始調整，盡管這個框架是他之前肯定過的。這一點我大四的時候經歷過，沒錯，我本畢的導師也是他，而現在我也在經歷這個過程。
從去年回國後我就一直遭受論文帶來的心靈折磨。先是列提綱，然後是找資料塞進去，導師同意框架（他年前真的是同意的，還發給我師弟讓他參考），我就開始修改，增加各種分析性語言和連接句，刪除多余的材料，等等。事情突變發生在預答辯之後，我們是三月底預答辯，評委老師都提出各種意見，導師也對我提出好些修改意見，主要是添加一些內容增加說服性。於是上述問題開始一個個出現了。我按我的理解弄了一星期，沒弄好，找導師希望他能給我一些參考書目。他只給我了幾個陌生的關鍵詞，按照慣例，我去找了，沒找著合適，只好找邊角料來自己腦補。也是我自己懈怠，編著編著就玩手機去了，拖拖拉拉地到周二才給老師交過去。老師一看，問了一句：要不你這個框架再調整一下吧。我一聽，那一瞬間腦子裏四個行楷大字在煙霧中浮現：夢回大四！
昨天，也就是周三，就是要交稿的日子，先拿去查重，查重率過了才能送出去外審，審過了才能答辯。這裏再歪個樓，其他學校現在的查重率要求是多少呀？我之前聽說受翟博士影響，有些學校都降到10%了，我還害怕了好久，畢竟是人文社科專業，還好我們只要≤18%就行了。好，收！現在我之所以蹲在床腳寫這篇吐槽，是因為導師跟系主任提出讓我單獨延期交，必須改到他滿意為止才能送審，而我已經改了好幾次了，除了沒改框架，把他要求加的、我能找到、能想到的都寫上去了，但他還是不滿意。周二他讓我改框架的時候我就借口說，時間緊迫改不及，所以他勉強放過我，讓我加內容。然而我現在真的是一滴都沒有了，加無可加，無以復加，他只是表示我太焦慮了，休息一下再寫就好了。不得不說，他人是真的好，換別的老師早罵我了吧。所以為了放松，我跑來吐槽了，順便講一下我最擔心的情況。
大四的時候，我最後也經歷了這種事，在交稿前老師要求我改框架。當時我本來就不太喜歡那個題目，框架基本上是瞎編了好幾次，導師挑了最不瞎的那次。而且……本科嘛，大家都懂的，對寫論文懵懵懂懂，我很應付式地寫，真的是自己寫，當時第一次查重才2%，還被導師吐槽叫我多引用點理論和別人的話。總體來說，那就是一篇在老師說了可以的框架下堆砌揮灑的垃圾文章，連學術垃圾都算不上。但畢竟真的是我一字一句編的啊，所以當老師提出改框架的時候，我也借口時間不夠，他說那就添加點內容吧。然後熟悉的一幕出現了，導師去找系主任讓我單獨延期交，然後不斷讓我加內容。沒錯，這一幕正在上演。三年前的發展是，再次拖到延期期限前一兩天，老師丟給我一個（我不太認同的）大框架，讓我按他的框架寫，最後我是照做了的，因為我本來對這個論題也沒什麽特別想法。但現在不一樣，這個論題是我拼死拼活【並沒有】保下來的，我對這個題目很有想法，而且框架也是我自己認真畫的，我真的不想有大改動。
目前我還不知道延期的期限是什麽時候，估計最遲也就下周一吧。哎……我真的好擔心明後天導師就甩給我一個提綱，讓我按他的寫……大四的時候，我按他給的寫，寫到最後我都不知道自己在寫啥了，最後連修改病句用詞什麽的我都是丟給我爸（他表示，這次他也想給我改哈哈哈），他改完之後我真的看都不想再多看一眼，直接交了，直到現在都沒有再看一眼。當時我們答辯是抽簽的，我很幸運沒有抽到答辯，不然我都不知道該怎麽辯護那篇文章，只能單方面挨罵。但現在不一樣啊！我是必須答辯的，而且我現在很清楚自己在寫什麽，我很清楚這篇學術垃圾雖然垃圾，但不是不可回收的。昨晚跟導師通了電話，他依然說我加的東西沒加到位，今天我兩眼光光對著我的“應該可回收垃圾”看了大半天，除了改病句和一些細枝末節的東西，完全不知道怎麽樣才能加夠導師要求的內容。壓抑感逼得我看到論文就想吐了，所以跑來寫寫吐槽。
我真的很喜歡這篇論文，也很喜歡我導師，不然我就不會在大四被折磨過，研究生還選他了。他講課講故事講道理確實都很有意思，但指導論文上還是差點意思。有個太負責任的導師也是一種負擔啊，想想大家現在都把論文交，一身輕松，而我在論文裏寫不出一個字，只能咬著手絹眼淚汪汪在這裏寫吐槽……
許願：求折磨趕快結束，最好明天就到期，不得不交，我真的被畢業論文折磨得快自閉了……