主持小記
[ Home ]舞臺的燈光，並不會為每一個夢想而閃耀。
生來就不適於舞臺的我，將這次主持視作上天的贈禮，然而也催生出了附加的緊張、不適、痛苦、折磨……
在每一次排練結束後，我都能聽到各種的糾正與善意的責備；我清楚自己的能力有限，然而又不能辜負老師的期望，只能笑著接受，花費了更多的時間、精力、唇舌，只為讓微不足道的語調有所變化……
前夜，我萌生出了退意。我深感自己的無能與笨拙；我覺得我自己不配去登上舞臺，去在全校為面前主持開幕式。然而我卻一遍遍告訴自己：現在退了，找誰來頂替？我的臉往哪兒擱？我又怎麽對得起我自己的口舌？
我流著淚睡去了；清早，我再一次地從悔恨中醒來，自責著自己的無能……
為什麽我當初答應要做主持人呢？
在記憶裏，我好像是被強征著上臺的；為什麽選了我呢？
西裝有些緊，同時讓我清醒，也讓我的不適與緊張更深的印刻下來；手中的主持稿有千斤重，我無端的擔心它會掉下來！
我害怕出洋相，然而我周身的毛孔卻慫恿著我去出醜！
你有過這樣的感覺嗎？在非常緊張的時候，不自覺地變得話多，和誰都想嘮兩句，仿佛把油鍋悶在心裏一樣。
我有些厭煩了，我等不了了，這是折磨！我就像話本裏的死囚，在迫不及待地等著處刑——那一刀下去之前長時間的下跪，最為可怕。
在沒有退路時後悔，很可恥，但更多的是絕望。
是什麽呢？嘀嗒嘀嗒的響？我追尋著聲音，卻是我自己的喃喃。
上臺了。我難以直視臺下的目光，難以如常地做出微笑；我覺得肌肉僵硬，臉上繃成了一塊鐵板，腰背上的筋肉突突地亂跳著，仿佛活物一般。
冷冷的，冷冷的，臺下傳來一陣陣的嘲笑；我想大概是什麽地方讀錯了，然而卻來不及修改。冷冷的，冷冷的，我覺得臟器攪成了一團，昏亂地往下讀著——我難以分辨我是否還有知覺。
像是身後有大車輪將要碾過，我飛奔著逃避它；當我驚起，發覺該下臺時，大車輪從我身上軋過，我全身都震動了，短暫地呆立在臺上——我恍然間聽都骨骼碎裂的聲響。
我幾乎逃難般下了臺。
身後有掌聲，我卻不管不顧了。那掌聲也是冷冷的、冷冷的，仿佛在嘲諷我的無能與失敗。
我逃進了無邊的黑色中。
補記：事後，聽同學的觀感，還算不錯；然而我也許沒福分再主持一次了。